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美國知名婚姻專家調查總結幸福婚姻十宜十忌
來源: AnyBody | 日期: 2016-09-18 | 點擊: 3108 | 打印本頁 | 返回列表  
 很多人憧憬婚姻的甜蜜,卻無奈于現實的矛盾,高漲的離婚率成了全球面臨的問題。近日,美國最杰出的婚姻研究專家之一戴維·H·奧爾森調查了21501對夫妻,并總結出影響婚姻幸福的“十宜”和“十忌”。《生命時報》特邀上海市心理行業協會會長王裕如、蘇州榮格心理咨詢中心高級督導王國榮和中國婚姻家庭研究會常務理事、北京紅楓中心熱線督導侯志明,為您詳解婚姻這門藝術。
  關于幸福,我們不能描述它的模樣,預測終點的位置,只有當它出現,我們才能深刻體會,而這個過程,需要夫妻雙方朝著以下10個方面共同努力。
  有良好的溝通。“千萬別把溝通當成吵架后的‘滅火器’。”王國榮說,溝通是解決問題最重要的手段之一,但只在矛盾出現甚至爭吵發生后,才急著跟對方說:“我要跟你談談”,這種溝通會因雙方處于憤怒中而宣告無效。建議冷靜下來后再溝通,并將溝通當成彼此分享、表達自我觀念的一種習慣。
  遇到問題,雙方共同想辦法解決。王國榮說:“不正視婚姻中的問題,婚姻就會出問題。”矛盾出現時,夫妻應靜下心來商量解決之道,如果雙方無法達成一致,不妨向父母或共同信任的朋友求救,他們或許能幫忙解開你們觀念差異的“死結”。
  創造親密感。走路時手牽著手,回到家給對方端杯茶,用手指舒展伴侶緊鎖的眉頭……這些“小動作”就是夫妻間難得又溫暖的親密感。“‘親密感’不是一種感覺,而是一方對另一方表達關愛的具體行為。”王國榮說,中國人應該向西方人學習親密感。起床后、出門前、睡覺前,給彼此一個擁抱、一個親吻、一句問候都能培養親密感。
  不約束和控制對方。王國榮認為,家中“領導權”的爭奪、要求對方按自己的喜好去改變和挑剔的行為,是婚姻產生矛盾的主要因素。應該明白對方是一個獨立、自由的人,不要過多約束。
  經常聊天。如果說年輕時人們看重的是能否玩到一塊的“玩伴”,那么等年老了,我們需要的就是能彼此說說話的“談伴”了。王國榮說,兩人相處數十年,自認為很了解對方,忽略了交流,幸福感也隨著這份沉默慢慢消失。因此,夫妻二人應該每天找時間聊聊,工作、家庭瑣事都行,也可以淡化老婆或老公的角色,天馬行空地聊。
  彼此欣賞。談戀愛時,你會覺得這個世界上,他是最好的。這種欣賞是你們相愛并步入婚姻的基礎,但在日復一日的瑣事中,那些你曾經欣賞的東西,卻可能成了引發矛盾的導火線。王國榮說:“我們不能只看到玫瑰有刺,而應該看到刺中有玫瑰。要多看對方優點,多想想你們當初為何能走到一起。”
  獨處和共處時間平衡。“結了婚,沒了自由”成了很多已婚者的抱怨。的確,再親密的人也需要空間,“獨處”在一定程度上就意味著自由。侯志明說,獨處與共處的平衡很重要,不要伴侶一不在身邊,就打無數個電話,疑神疑鬼。
  親友少干涉。王國榮說,一對夫妻及其子女組成的家庭,是一個相對穩固和獨立的家,如果問題不是太嚴重或小兩口沒有主動求助,親友就不應過多干涉。幫小兩口帶孩子的老人應尤其注意,凡事不妨睜一只眼閉一只眼。
  有一致的金錢觀。錢越來越成為婚姻的不穩定因素。王國榮說,錢是為婚姻服務的,人不能成為錢的奴隸。建議夫妻給父母錢別盯著數量上的公平,而應從父母的需要出發;借錢給親友不妨采用折中方案。兩人磨合出相近的金錢觀、消費觀至關重要。
  培養共同的愛好。夫妻共同的興趣愛好越多,婚姻關系越牢固,感情基礎也越深厚,親密感也越強,因為這意味著你們有很多美好時光是共同度過的。不過,王國榮還提醒,雙方也應培養一兩個不同的愛好,給自己一定的空間。
 
  幸福的婚姻讓人體會到不同的幸福,而不幸福的婚姻原因卻是相同的。戴維·H·奧爾森在調查中發現,以下10點是導致婚姻不幸福的主要因素。
  爭奪“領導權”。“這個家到底是你說了算還是我說了算?”成了不少婚姻的矛盾引爆點。侯志明認為,在婚姻中爭強好勝,不愿忍讓,是目前在獨生子女身上存在的較為嚴重的問題,也是催升離婚率的重要原因。夫妻應彼此尊重,減少對方的委屈、壓抑感。
  一方太固執。妻子死活要丈夫在今天下午陪他逛街;丈夫腰痛,可怎么勸也不去看大夫……王裕如說,一方長期過于固執、任性,另一方就覺得不可理喻。任何一份長久的關系,都需要學會妥協和寬容。
  子女教育觀念不同。侯志明認為,在子女教育問題上,夫妻雙方的教育方式很大程度上是其父母教育方式的再現。由于成長環境不同,雙方更容易產生矛盾。建議在孩子小的時候,夫妻最好別當著孩子的面爭論,做好分工合作。而當孩子有七八歲時,凡事應該先遵循孩子的意愿。
  過于挑剔。“挑剔和嘮叨是破壞婚姻關系的一大‘毒瘤’,”王國榮說,挑剔最主要的表現就是沒完沒了的嘮叨:脫完鞋為什么不放整齊?書桌怎么總是那么亂?一些很小的事情,在“挑剔方”的眼里都是無法接受的大事。侯志明建議,在挑剔對方時,不妨想想自己是否事事完美。
  總希望對方陪自己。“有無時間陪自己不是最關鍵的,關鍵是他因什么而不在你身邊。”侯志明說,如果對方是因為工作,那就應理解,如果總是出去喝酒、上夜店等,那確實需要來場談判。作為被“冷落”的一方,也應想想為何對方有時間也不愿跟自己在一起。
  精神上不給對方空間。“每個人都有獨立的人格,需要有獨立的空間去消化自己的煩惱和脆弱,這可能是自尊心的體現,也可能是怕把不好的情緒傳染給你,”侯志明說,夫妻關系應該是相互依戀,并非相互依賴,“親密有間”是最好的狀態。但需要提醒的是,給對方空間的前提是信任,而不是隔閡。
  不愿承擔責任。王裕如說,在婚姻中,不負責任的背后暗藏的是“能同享樂,不能共患難”的真相。結婚前對婚后可能出現的問題就應做好準備。
  總是小心翼翼。因為金錢、感情等的不對等,有些人在婚姻中總是壓抑自己,謹言慎行,生怕惹對方生氣。王裕如認為,婚姻最需要坦率和真實,一味隱忍,會影響雙方的磨合。不要恐懼爭吵,但說話要有技巧,別總是以離婚相要挾。
  對伴侶期望過高。王裕如說,妻子“你真窩囊,看人家……”這樣的指責,只會增加婚姻破裂的風險。妻子對丈夫財富、地位的追求越高,婚姻越難穩定。事實上,結婚前就應有心理準備去接受一個與戀愛時不一樣的伴侶。
  夫妻差異難以消除。就像一枚硬幣的兩面,兩人因差異吸引,也因此產生矛盾。王裕如說,差異必然存在,兩人完全一樣就會減少激情。所以,有差異不可怕,關鍵在于如何磨合,其底線是不勉強別人,也不委屈自己。▲
 
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