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父母的情感模式,會“傳染”下一代嗎
來源: AnyBody | 日期: 2015-04-15 | 點擊: 2393 | 打印本頁 | 返回列表  
讀者啾啾問:媽媽在我12歲時就與爸爸離婚,跟別的男人跑了。但那男人一直沒有跟我媽媽結婚。之后我媽媽又有過好幾個男友,但一直沒有找到感情的歸宿。我覺得她太容易輕信別人、太感情用事了,我怎么勸都無濟于事。沒想到,現在我發現自己在戀愛中似乎也有優柔寡斷的傾向,我非常害怕自己會受到我媽感情經歷的負面影響,最終重蹈覆轍。請問金苑老師,我該如何克服這種心理?

  婚戀專家金苑答:

  我們都把自己從原生家庭里帶來的模式和缺失放到了親密關系中。心理學家說,我們長大后和他人的關系,都是在重復早年和父母互動的模式。從某種程度上說,我們找到的伴侶,就是另外一對父母。

  很多人小時候因為父母忙碌等原因沒有被過多地關注,造成了不相信自己是值得被關注的心理,于是不斷想從伴侶那里索取,以證明自己是被重視的、被關注的。父母的婚姻模式,也會“傳染”給下一代。一個“不爭氣”的父親或母親,他(她)的孩子會因為“深受其害”,而痛恨或害怕這種行為再現。比如,你很害怕重復自己母親波折多變的情感經歷,這種擔憂慢慢內化到靈魂,會形成一種信念:我絕對不能像我的母親那樣,我一定要找到一個人,從一而終、一直到老。

  這種內化的力量是強大的,也是可怕的。可怕到什么程度呢?就是不允許自己在選擇戀人的事情上失敗。你會要求自己一開始就必須選一個“完美”的男人,才有可能避免重復母親的老路。由此,你不允許戀人一絲一毫的瑕疵和閃失。你會擔心一旦選了一個“錯”的人,就會像自己的母親那樣,讓孩子受苦,自己也得不到與丈夫的一生相守。

  你可能發現,你總能在男友身上找到“不滿意”的地方。每當此時,你就很矛盾:離開他,覺得惋惜;不離開他,你又遺憾和不安,這才變成你現在猶豫不決、優柔寡斷的樣子。

  如果母親帶給你的這種不安全感不能從你的大腦中“拆移”,不管談多少個男友,你都可能逃之夭夭,而這恰恰也是你最害怕的結局。

  那么,這種“遺傳”是否不可救藥?不,它是可以“醫治”的。問題的關鍵在于,你忽略了一個重要的現實:那個跟你有親密關系的男人,也是一個單獨的個體,也有這樣那樣的缺點,也需要成長和成熟。所以,你從你母親身上“遺傳”的不安全感,很可能被你的男友無辜“接盤”,而他只是按照他習慣的方式與你交往,并不會刻意滿足你對于“完美”異性的需求。

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